domingo, 8 de agosto de 2010

Cheque sin Fondos (...el retorno de la Seta)

(para saber quién es "la Seta" pinche -AQUÍ- )

Jueves por la tarde.
La "seta" asoma por el messenger y me pregunta dónde me he metido los últimos días, que si no he dado señales de vida, etc... "de viaje", contesto.
"Te parecerá bonito no haberme llevado", escribe con una de esas caritas amarillas que guiñan el ojo.
Cuento asombrado el número de palabras que ha sido capaz de teclear, seis en total, todo un record... le comento que Ryanair tiene una política muy restrictiva sobre el equipaje de mano, pero que si sigue interesada esta noche le organizo una excursión a cualquier bar. Para mi sorpresa acepta.



Es de noche y estamos juntos en una cervecería de mi barrio, dedico los primeros instantes a contarle (por encima) mis greatest hits vacacionales combinándolos con preguntas acerca de ese supuesto novio que dijo tener la última vez que quedamos, el camarero... ella muestra indiferencia y hastío cuando habla sobre él, según ella el susodicho está pasando la primera quincena de Agosto en Alicante.
"Tenemos vía libre entonces", dejo caer, insinuante... y ella sonríe.
Al igual que la vez anterior ella no aparta la cabeza cuando me acerco para besarla, sin embargo hoy (como novedad) ella acompaña mi gesto agarrándome de la cintura, mostrándose más participativa.

La jarra se acaba y ella pregunta dónde vamos... sugiero mi casa pero ella niega con la cabeza: "eso de ninguna de las maneras", añade.
Tiro de clásico Plan B: propongo ir a un bar que está cerca de cierta plazoleta. La idea consiste en no llegar nunca a ese bar (que seguramente esté ya cerrado, o ni siquiera exista) ya que antes pararíamos en cierto banco de la plaza, estratégicamente situado para...



Ella me sigue y el plan se va cumpliendo punto por punto, vamos metiéndonos mano por la calle desierta y la simple inercia del calentón hace que resulte de lo más normal que acabemos sentándonos en aquel sugerente banco oculto tras un copioso seto.
Diez minutos después, estando ambos desabotonados, propongo nuevamente ir a mi casa. "No es una buena idea", insiste... "a mí no me parece que sea mala", contesto... "ya, pero es más mala que buena", sentencia.

Empiezo a cansarme de tanto magreo infructuoso y aprovecho que un par de paisanos cruzan la plaza para apartarme un segundo de ella y tomar aire.
"En fin, ahora es cuando se supone que te vas corriendo a casa", comento sarcásticamente... "No", contesta.
"Mmm, ¿es cuando me das una sonora bofetada?", añado... "No", insiste. "Entonces eso es que te vienes a mi casa", y para mi sorpresa, nuevamente, ella ahora responde "vale".

"La he cagado, la he cagado..." voy repitiéndome todo el paseo hacia casa, mirando a aquella chica que ni siquiera me gusta, con la que había quedado por sólo Dios sabe qué extraña cuestión de orgullo, a la que había propuesto ir a mi casa de una manera mecánica, irreflexiva... ¿esperando un "no"?.

He firmado un cheque sin fondos y caminamos lentamente hacia el puesto de cobro.

Es jodido ir por la calle planeando cómo desembarazarte de alguien antes siquiera de que haya puesto un pie en tu casa, pero así me encuentro yo, dándole vueltas a la estrategia... y finalmente decido optar por la más nauseabunda de todas.

Que ella tuviera unas ganas locas de ir al aseo me facilita las cosas. Entramos en casa y la conduzco directamente al retrete, mientras hace sus cosas voy a mi habitación, deshago la cama y arrojo algunas prendas por el suelo.
"Disculpa el desorden, ya sé que vivo en una leonera pero no lo puedo evitar" digo en cuanto asoma por mi puerta; quitándome la camiseta y sentándome en la cama. Ella como si nada.
Con la mano doy una palmadita en el lugar del catre en el que quiero que se siente y ella, silenciosa, obedece.

La tumbo y quito el vaquero. Me paro premeditadamente en pleno clímax y empiezo a caminar por la habitación con la excusa de poner algo de música, veamos... ¿qué es lo más apropiado para una fan de Bustamante y Amaia Montero? Nada más ver el CD en mi estantería lo tuve claro: "Bestial Devastation" de SEPULTURA. Ella no protesta.
Me desnudo y ella se quita lo que le queda de ropa. Agarro un condón y me pongo encima de ella, acogiéndome con los ojos abiertos como platos.



"¿Estas nerviosa?", pregunto... "un poco", contesta... "tranquila, también es mi primera vez" le digo en lo que me calzo el durex y arranco la faena.

Siempre me pasa lo mismo, la primera vez que follo con una tía (debe ser la excitación por coronar una nueva cima inexplorada) acabo enseguida. Ese "insignificante" detalle que (en la mayoría de las ocasiones) consigue que la cotización de mis acciones baje estrepitosamente ante la chica en cuestión, ahora me viene ni que pintado.
No intento alargar el instante lo más mínimo, al poco de entrar "acabo" y salgo sin aspavientos. Sin embargo compruebo estupefacto que ella también se ha corrido.
¿Pero qué demonios estoy haciendo bien?
Mi plan consistente en "hacer todo lo que no se debe hacer en la cama” para que la chica se pire rebotada no podría estar saliendo peor.

Ella me abraza y posa su cabeza en mi hombro, me veo obligado a usar artillería pesada...



Le ofrezco un cigarrillo a sabiendas de que ella no fuma y aborrece el tabaco, pongo la música más alta y le digo que preste atención al sólo de guitarra, me quedo mirándola fijamente... "¿qué te pasa?", me pregunta.
Es aquí cuando trago saliva, me odio profundamente por la dirección (ya irreversible) que están tomando las cosas, y reprimiendo el asco que me doy a veces pronuncio en voz alta las ocho palabras mágicas que según el manual de encantamientos conseguirán que la malvada bruja se vaya del Castillo en cuestión de segundos: "¿Por qué no me la chupas un rato?"
Ella me mira con el gesto torcido... ¿pero contrariada? ¡No! Con los primeros redobles de tambor de "Warriors of death", sin decir una palabra, se echa el pelo para atrás y empieza a comerme la polla.
Le pregunto si le gusta y ella asiente. Esto va a ser más difícil de lo que creía...

Me la follo otra vez, ahora por detrás. Ella agarra las sábanas con fuerza y temo que me las pueda rasgar con las uñas tan largas que tiene... por si acaso le molesta que lo piense, se lo hago saber. De paso le digo que no chille, que no quiero problemas con los vecinos, etc...
Este polvo es más largo que el anterior, aún así apenas alcanza lo que dura entera una canción punk... cuando se acaba la cosa me arrojo boca abajo sobre la cama. Vuelve a asomar en su mirada un inexplicable brillo de satisfacción, le doy la espalda.
Decido callarme.

Dos minutos después ella no aguanta más y también comete un clásico error de cama: me hace la "pregunta prohibida".
"¿En qué piensas?"
Me giro lentamente y espero un rato para contestar, mirando al techo, descartando entre las múltiples burradas que se me ocurren... "en qué voy a comer mañana, creo que haré unos filetes de pollo".

El reloj de mi mesilla marca las 0:50, me doy diez minutos de plazo.
Los paso caminando por la casa, busco una botella de agua y no le ofrezco un trago, cambio el CD (remato sus tímpanos con Nine Inch Nails), voy al servicio y dejo la puerta abierta... ella observa todos mis movimientos en silencio, desnuda sobre la cama.
Finalmente me siento en el dormitorio y observo íntegramente como transcurre el eterno minuto 0:59.

"Ya es la una niña, ¿te acompaño a casa o algo?", digo sécamente, mirándola a la cara por primera vez en un buen rato.
"¿Tienes sueño eh?" me dice, sin aparentar ni una pizca de enfado... yo asiento, fingiendo que bostezo.
Comienzo a vestirme y ella se incorpora haciendo lo propio. Bajamos a la calle y ninguno de los dos pronuncia palabra.

Cinco minutos después llegamos al lugar donde habíamos quedado al principio de la noche, me quejo del fresco que se ha levantado y le digo que espero no le importe si nos despedimos ahí mismo... "no pasa nada", dice, e introduce su lengua en mi boca una vez más... "hasta otro día", concluye.



En cuanto regreso a casa me meto en la ducha, me lavo los dientes, tomo dos paracetamoles y arrojo las sábanas a la lavadora...

20 comentarios:

Vir dijo...

Holaaa, bueno ya te desquitaste espero que no vuelvas a quedar con ella pues pasas olímpicamente y la pobre se puede enamorar o esas cosas que cuando no son correspondidas duelen un poquillo, así que te pregunto qué piensas hacer?
un besoo!!

panterablanca dijo...

Estoy pensando que algunos hombres creerían que es la chica perfecta, una todoterreno (por aquello de que lo aguanta todo), y además poco habladora. ¡Qué más quieres!, jajajajajajaja!!!
Besos felinos.

Mr. Rific dijo...

No pienso repetir Vir, y eso que ella desde el jueves ya se ha ofrecido a hacerlo... es de locos.
Uff Pantera, visto así razón no te falta, y siguiendo ese punto de vista conozco a más de uno que haría buenas migas con la Seta... pero a mí su compañía no me estimula nada.

Besos dominicales

Dani dijo...

Santísimo Dios, Rific, ¿pero a que viene tanta repulsión? Mientras solo sea una noche... Me he reído un ratejo, la verdad. Primero la música de Sepultura, luego ella que se corre y continua haciendo caso omiso de tus borderías... Es mas que curioso todo esto. Andate con cuidado, no te vayas a ganar una admiradora indiscreta (en lengua común las llaman acosadoras) jajajaj
Tío, solo te faltó decirle que eras gay xDD

Mr. Rific dijo...

Jeje, no le dije que era gay, pero a punto estuve de soltarle: "venga date prisa, que mi mujer esta a punto de acabar su turno en la fábrica y llegará a casa en cualquier momento..." :P

Pues por el tono de los mensajitos que me ha ido dejando desde el pasado jueves, nada indica que se vaya a convertir en una Glen Close estilo "Atracción Fatal"... pero no es menos cierto que cada día a tirado la caña por si colaba otra vez.
Espero no acabar teniendo que mirar a todos lados cuando salga del portal...

la chica pirata dijo...

después de cómo la trataste, debes ser jodidamente bueno en la cama si quiere volver a repetir.

(:

elenaazcarate dijo...

Qué malo eres! Aunque tengo que reconocer que yo he tratado a algún hombre de forma parecida. ¡Nunca sabe uno como acertar!

Mr. Rific dijo...

Chica Pirata: ...creo que hacía mucho tiempo que no me mostraba tan desganado en pleno acto, pero claro... a lo mejor resulta que su novio el camarero es Mister Mojigato.
¡Las comparaciones son odiosas!

Elena: Bienvenida al blogafantas, me consuela que tú también hayas usado esta técnica alguna vez... si veo que la cosa se complica con Lady Seta, te pediré consejo como buena veterana que eres.

BS

Hares dijo...

Quien sabe, tal vez no le importe demasiado o es definitivamente masoquista!!!

Mr. Rific dijo...

¿Masoquista siendo fan física y musicalmente de Bustamante?
Mmm, difícil...
...me quedo más con lo de que no le importaba demasiado el envoltorio siempre que dentro del paquete hubiera "premio".
A lo mejor resultó ser maquiavélica y el fin, una vez más, justificó los medios...
:O

Nuuk dijo...

madredelamorhermoso! no sé si sois peores los hombres o nosotras las mujeres.. pero a veces también nos pasa, no te creas, parece que esas sensaciones y estrategias no distingue sexos. Bss.

Mr. Rific dijo...

Hombre y mujeres nos parecemos mucho, por más que se empeñe alguno en afirmar lo contrario... y en cuestiones de cama ya hace tiempo que en liderazgo y perversidad nos llevais cierta ventaja :P

Bienvenida Nuuk, marchando una Fanta bien fresquita para usted... bs

charradetas dijo...

Jejeje buena historia y te entiendo perfectamente. A mi me pasó algo parecido. Una vez me dijo una chica (que obviamente no me apasionaba) "Ven a mi casa a la hora que quieras, echamos un polvo y tan amigos"... hasta que lo hice un sabado de pedo a las 5 am.
No la he vuelto a ver, a pesar de que ella quería. Nos gusta lo facil, pero no tanto.

Mr. Rific dijo...

A mi también me han dicho esa misma frase y es una invitación tan "golosa" como envenenada... pienso escribir un post acerca de eso mismo en breve.
Es una lástima cuando eso luego corrompe o destruye una amistad, pero hay líneas que uno a veces debe cruzar con todas las consecuencias.
La cuestión sexual siempre entrometiéndose, en fin...
¡Un saludo Charradetas!

neko dijo...

Jodo majo, he leído el post y he acabado pensando (con perdón) "¡que cabronazo está hecho el tío!" Me da pena por la pobre seta, pero bueno al menos le has quitado las telarañas que ya era hora y encima se lo ha pasado bien y todo a pesar de tus....... problemillas y que intentaras ser el peor amante de la historia, si llegas a esforzarte si que no te la quitabas de encima :P

En fin, que todos hemos sido cabrones alguna vez en este sentido, pero es que hay gente que es tan corta que parece que no capta indirectas!

Mr. Rific dijo...

Ahi le has dado Neko, porque yo me porté todo lo "mal" que se quiera, pero ella desde entonces no ha parado de sugerir una repetición... se confirma lo que desde un principio pensé: a la setita le falta un hervor.

No me gustó lo que hice, debí haberle dicho desde un principio que olvidásemos el tema, sin embargo viendo ahora las consecuencias de mis actos, no hay ningún daño que denunciar, y si preguntan a la víctima negará haber pasado mal rato... ¿o acaso fui yo la víctima?
Cada vez estoy más seguro de que así es...

Princesa Negra dijo...

O estas como un queso, o la tía es idiota o nos estas contando una patraña. O las tres cosas?. …..María de la O que desgraciadita gitana tu eres teniéndolo to!!!!!

Mr. Rific dijo...

PRINCESA: Yo no estoy como un queso y lo relatado es cierto punto por punto.
¿La chica es idiota? No seré yo quien lo diga, pero por lo poco que la conozco yo diría que existen suficientes indicios que demuestran sus pocas luces.
O quizás la pillé en un momento de extraña debilidad...

Princesa Negra dijo...

Jajaja, muy bien no es que te portases con ella, si, debe sentir debilidad por ti.

Mr. Rific dijo...

PRINCESA NEGRA: Me salió el tiro por la culata, así de claro... cuanto peor me comportaba ella más se aferraba al colchón.
De locos...