jueves, 9 de septiembre de 2010

Póntelo... Véndeselo

Hace un par de días me crucé por la calle con algo que no sé si era fiesta de una facultad estilo Ciencias o Químicas (había muchos chavalines con bata blanca) o novatadas de Colegio Mayor en arranque de curso.



El caso es que mientras cruzaba en medio del jaleo, una de las chicas de la manada, ataviada con la reglamentaria bata (adornada con algún que otro lamparón de calimotxo) se me acercó y, sin ocultar su avanzado estado de embriaguez, mostró un preservativo plateado que llevaba en la mano diciendo (atropelladamente) lo siguiente: "Te vendo este condón, ¿lo quieres? Es muy bueno... cómpralo"

Lo cogí y poniendo cara de cateto a babor, empecé a darle vueltas diciendo: "¿y esto para que sirve?", para rematar poniéndomelo sobre la cabeza, como el prelado de Roma...
"Pues para qué va a servir, jaja..." -me lo quita de las manos- "¿me lo compras?"
"Es que no sé cómo funciona, si tú me enseñaras la manera de usarlo podría pensarme lo de comprarlo...", le suelto, así por las buenas.

Ella abre la boca exagerando una especie de ofensa, sin poder evitar que al final de la mueca asome una sonrisa... de repente un jovencito macho alfa de la Logia Bata Blanca da un paso al frente y se entromete en la negociación... "¿Qué está pasando aquí?" dice con tono afectadamente grave, oh Santo Patrón de las vendedoras de profilácticos adolescentes.

Pasando de él, sin quitar los ojos de la ruborizada comercial digo: "nada, aquí estoy comentando con esta chica que sólo estoy dispuesto a comprar esta cosa que me ofrece... ¿condón has dicho que se llama?... si se presta a enseñarme el modo de empleo"
Él saca pecho e interviene: "eh tío, tampoco te pases eh"... yo igualmente insisto sin prestarle atención: "ahora que lo dices, este producto me suena, de hecho creo que ya tengo alguno...”, y me llevo las manos a los bolsillos... ella vuelve a levantar su preservativo de funda plateada del mismo modo entusiasmado en que un árbitro hambriento de fama sacaría tarjeta amarilla a Cristiano... "¡pero éste es mucho mejor que los demás!", proclama.

El Lord Protector de las novatas vendegomas ambulantes la agarra del brazo pidiéndole que lo deje, que no insista conmigo... entonces echo mano al compartimento secreto de mi pantalón corto y saco un "control" de lo más básico, carente de cualquier añadido o fantasía... de los de oferta.



"Bueno, si al final no te interesan mis condiciones" –digo, mirando a la chica- "tendré que seguir usando de estos cutres..." –y por fin, dirigiéndome al imberbe pastor del rebaño, antes de seguir mi camino concluyo- "aunque por lo menos son de colorines, no como vuestras tristes batas..."

19 comentarios:

Vir dijo...

Holaa, jeje qué tío más bobo no? y la chica tampoco se queda corta, bueno o soy yo que no recuerdo ya las fiestas universitarias, aunque de aquella se hacían calendarios con los estudiantes sugestivamente medio desnudos y eso era lo que se vendía, los calendarios y camisetas, no preservativos encima sin la caja! ains qué tía más cutre, un besito :*

Sra. Berberecha dijo...

jajajajajajjajajajajajaja "como el prelado de Roma" jajajaja
Eso te pasa por seguirle la corriente a una mujer borracha, y encima con bata.

Sra. Berberecha dijo...

Tendrías que haberle preguntado si había pasado los controles de calidad de la CE (el condón, no ella), y haberla amenazado con denunciarla por un delito contra la sanidad. Así seguro que se le hubiera cortado el rollo.

elenaazcarate dijo...

Me gusta saber que eres chico precavido, y encima no te amilanas.
Los control son los mejores, de toda la vida.
Un beso

p.d. Oye, a todas luces este blog es mujeriego. ;-)

Mr. Rific dijo...

VIR: ¡Sí que os lo currabais en tu facultad... asi que calendarios sexys! Yo no pasé de vender la clásica lotería de navidad y alguna que otra cutrecamiseta...
Jeje, en lo de la caja ni había pensado, tienes razón... a lo mejor era una yonqui del calimotxo que se puso a vender cuanto tenía para pagarse otra dósis :P

SRA. BERBERECHA: ¡Bienvenida al blogafantas! Para otra vez además de la gomita llevaré la estrella de sheriff que usaba de crío cuando me disfrazaba de cowboy... así doy más credibilidad a la investigación antivicio para preservar la salud pública ;)

ELENAZCARATE: Yo de control de toda la vida, y de los normales... sin salsas ni aditivos.
Yo creo que este blog es muy visitado por mujeres porque así creeis poder llegar a conocer mejor al "enemigo"... cuando la verdad es que el enemigo siempre es uno mismo

Besos en sendas cajas de 24 :)

Dani dijo...

Si señor, ahí, repartiendo elocuencia a destajo. Y ahora que lo pienso, ¿tan sosos somos los universitarios en estado hebrío? Si yo hubiese sido el jefe de las vendegomas te la habría prestado unos segundos, pues bien es sabido que el cliente siempre lleva razón, y quien avisa no es traidor, y quien madruga Dios le ayuda (xD)

Spike dijo...

xDDDDDD Tío eres un jodido Barney Stinson xD
Si te digo la verdad yo estando en ese grupo y me veo que una amiga todo ciega esta hablando con un desconocido... hubiera actuado igual que él. Eso sí, tu reacción a lo que te soltó la muchacha xD muy, pero que muy buena jaja

Un saludo crack! xDDDD

Aitor Maiden dijo...

Y ése es el futuro científico patrio. Cuando ejerzan, nos advertirán de lo malo que es el alcohol.

Mr. Rific dijo...

DANI: Tú serías el poli bueno, te imagino incluso quitando la bata de tu compañera para facilitarme la transacción comercial, jaja
Y sí, los universitarios tajados a veces son un espectáculo propio de documental de la2 de sobremesa...

SPIKE: Tú serías el poli malo, no dejando que hable con la chica eh... (es coña)
He tenido que buscar en internet quien es el tal Barney Stinson, yo es que apenas veo la tele y esa serie no la sigo... a mi ese actor me gustaba cuando hacía "Médico Precoz", emitida hace siglos por la recién nacida Tetacinco :)

AITOR: Y en la facultad de medicina es donde más se fuma, alumnos y profesores incluidos... ¡así es la vida!

Buen finde a todos!!!

Spike dijo...

Por favor! yo nunca interrumpiría tu arte jaja :P

Pues te recomiendo verte algún vídeo en youtube de Barney o algún capítulo de como conocí a vuestra madre.. Realmente una serie genial :)

neko dijo...

jajaja di que si, así hay que entrar a las tías!

Que poco me molan los tios que van de guardianes salvavidas.... mucha fiesta mucha fiesta y luego mira por donde salen, que pringadetes.

Lika dijo...

espero que tu gomita, aunque más cutre sea más eficaz, que de los condoncitos fashion es mejor no fiarse!

besos!

Mr. Rific dijo...

SPIKE: ya he encontrado un video/antología de Barney en youtube... ¡interesante!

NEKO: Yo creo que era el típico gallo de corral que no quería que nadie (menos aún alguien sin bata blanca) eclipsara su liderazgo... eso sí, hay que reconocer que el chaval cargaba la garrafa de calimotxo con bastante arte!!!

LIKA: Eso es, que una vez me dieron a probar uno que tenía estrías, tb era "ultrasensitive", con nosequé efecto retardante... vamos, que según la publicidad casi ni necesitas un sexo femenino pq por sí solo era al octava maravilla... pero yo no noté nada especial.
¡Qué escándalo! :D

panterablanca dijo...

Ya voy viendo que tú te las sabes todas, eh? Cualquier cosa para poder meterla (otra cosa es que te funcione la estrategia, jijijijiji!!!).
Por cierto, que yo diría que las estrías del condón son para que las note ella, no tú ;-)
Besos selváticos.

Mr. Rific dijo...

Claro Pantera, para que luego digas... cuando yo cogía el condón y me preguntaba cómo y para qué servía, no era una táctica de ligoteo (¿cómo puedes pensar semejante cosa?)... yo simplemente quería saber :D

¿Estrías? Eso que eh lo que eh???

Besos "sensitivos"

MR. MC.DONALD dijo...

WOW!!! ENHORABUENA!!! EXCELENTE TU BLOG, GENIAL ESTA ENTRADA!!! DE VERDAD TE FELICITO, ME GUSTA EL CONCEPTO QUE LE IMPRIMES A CADA DETALLE Y TE INVITO A QUE TE PASES POR MI NOSTÁLGICO, OSCURO, TRISTE Y DEPRESIVO BLOG DE INVIERNO PARA QUE ME DES TUS MAS SINCERAS IMPRESIONES AL RESPECTO. DESDE HOY TE SIGO. TE ESPERO POR EL MIO ...hoy hablamos de los mtv

www.juancarlosmcdonald.blogspot.com

Spike dijo...

xD Barney es la polla! Te recomiendo la serie!

luchadora dijo...

jajajajjajaj pues mira, que se quede la chica con su condón y que lo utilice con su amigo que tu ya tendrás ocasiones que utilizar el tuyo con quién sea jaja

un saludo.

Mr. Rific dijo...

Mr.MC.DONALD: ¡Wow! Gracias :)

SPIKE: Me han insistido varias personas así que tendré que verla a la fuerza casi ;)

LUCHADORA: Me da en la nariz que me ofreció comprar un condón del mismo modo que si llega a meter la mano en la bata y (por un casual) saca un lápiz... lo cambiaría igualmente por unas monedas con que financiar el calimotxo :P