¡Que viene el Coco!

Es la primera vez que entro en este Mercadona que hace poco han inaugurado en el barrio donde trabajo... y a pesar de que en todos ellos suelen tener las mismas cosas, a veces la distribución de los productos (supongo que dependerá de la forma del local) cambia.
En fin, esta es la manera que tengo de justificar la triste circunstancia que ahora mismo me desespera: me he perdido en el supermercado.

Yo simplemente quería pillar una de esas pizzas congeladas de salmón y gambas para la cena, pero he acabado dando vueltas sin sentido en la zona de pan y leche, dirección quesos y embutidos... acabando finalmente rodeado de cosméticos en el callejón sin salida de la Sección de Perfumería.


Decido detenerme un instante para tomar aire, situarme y trazar mentalmente una ruta lógica hacia la sección de congelados... pero lejos de cerrar los ojos para concentrarme en tan trascendentes cálculos, acabo dirigiendo la vista hacia un estante lleno de frascos de algo en donde pone bien grande "Vientre Plano"... me acerco para investigar de qué se trata pero enseguida pierde interés para mí al descubrir que a su lado hay un montón de cajitas de condones.
Preservativos caros, pero también baratos, marca blanca de la casa...

Junto a estos últimos destaca un cartelito brillante presentando la oferta: la caja de doce sale por tres euros. Nuevamente me detengo a hacer cuentas...
"A ver –pienso- en la farmacia de por aquí donde más baratos los he encontrado me sale la cajita de veinticuatro de Control, a ocho euros con diez céntimos... si de esta marca nisupu la docena son tres euros... mmm, ¿serán de calidad? ¿me jugaría el pellejo si los compro?"

Finalmente mi conciencia gana al bolsillo y pongo fin al regateo, decido seguir pillando de los "buenos" en la Farmacia barata... me giro con intención de retomar la sinuosa ruta hacia los ultramarinos pero (antes siquiera de dar el primer paso) una empleada de la sección se planta delante de mí, cortándome el paso.

"Perdona un momentín ¿vale? –me dice, antes de dirigirse a su mostrador- te voy a dar a oler una cosa...
Obedezco. Me quedo inmóvil confiando en salir de la encerrona cuanto antes, sin poder evitar mirar intrigado el bote blanco sin etiqueta con que la "azafata" regresa...
"Parece mayonesa", comento, ella me da la razón riéndose con frialdad comercial...
"No es nada de eso –se defiende-, es champú... a ver qué te parece"

Acerco la nariz, pero antes de que llegue a la boca del recipiente comienzo a torcer el gesto... instante que ella aprovecha para revelar con entusiasmo: "¡es de coco!".
(No me gusta nada el coco)
Le hago saber que no me gusta nada el coco y ella reacciona veloz: "Espera, espera, tengo otro de vainilla..." –inicia otra carrerita hacia el mostrador, a mitad de camino reacciona, se detiene y vuelve la cabeza- "¿o acaso tampoco te gusta la vainilla?"

Admito que me gusta la vainilla. "¿No tendrás de stracciatella?", dejo caer... ella ignora mis palabras y se limita a quitar el tapón al champú de vainilla.
Considero la posibilidad de seguir mi camino rechazando la nueva "cata" pero finalmente decido olerlo, aunque sea para quitarme cualquier resto del desagradable aroma a coco.


"Este huele muy bien", reconozco... y ella aprovecha mi mínima muestra de "satisfacción" para retomar su guión soltándome la siguiente (y críptica) frase: "¿A que sí? A mí me huele a... ¡a vacaciones!"

Sinceramente, ante semejante slogan no sé qué contestar, me limito a asentir con la cabeza y fingir estar de acuerdo como aquella vez que un grupo radical de cinéfilos me rodeó a la salida de la Filmoteca después de ver "Teorema" de Pasolini...
Incomodada por mi silencio, ella procede a explicarse: "Claro, como en verano... -se lleva la mano al brazo y hace como si se lo acariciara- en verano te das..."

Pero no remata la frase, la deja ahí colgada mientras me mira asintiendo con la cabeza... pruebo suerte intentando traducir en palabras su atropellado silogismo: "Las cremas bronceadoras ¿no? Que también las hay aromáticas..."
"¡Eso, eso!", exclama aliviada.
Acto seguido, sin mediar más palabra, se gira y regresa a la esquina de la sección de perfumería junto al mostrador quedándose allí parada, mirando al frente.
Un final para la conversación tan abrupto y delirante como lo fue en su inicio...

Sin hacer oferta alguna, sin comentar las razones por las que daban a oler esos productos a los clientes, sin intentar vendérmelo de alguna manera... tan sólo recula permaneciendo ahí quieta y sonriente, como un maniquí.

Y a mí con la dichosa mezcla de sabores se me han quitado las ganas de pizza...