Relax, don't do it...

Hace un par de veranos salí alguna que otra vez con Leire, una rastafari.
El primer sábado noche que quedamos apareció en bici, con sandalias, ropa hippy, un aro en la nariz y las rastas morenas recogidas en una especie de coleta.
Me contó su afición por el sur de España (en mi fría ciudad sólo estaba de paso), la solidaridad y cooperación, la marihuana (aunque llevaba varios meses sin fumar) y robar camisetas en Zara.
Como no podía ser de otra manera... quedé prendado.



A la tercera caña, según me contaba cosas acerca de su trabajo en una Asociación de Ayuda a Drogodependientes, comencé a considerar seriamente la posibilidad de atacar... sin embargo acabé frenando en seco cuando me dijo que debido a su habitual contacto con yonquis en el curro, el lunes debería hacerse las pruebas de la tuberculosis.
"¿Y cuándo tendrás los resultados de las pruebas?", pregunté con tono travieso... "Antes del próximo fin de semana", contestó ella sonriendo, mientras mi cabeza fijaba la fecha definitiva del ataque, necesariamente pospuesto por razones de salud pública para el siguiente sábado.

Por la calle pasaron un par de chicos cogidos de la mano, y es que al lado de la terraza donde tomábamos las cañas había un bar gay.
Leire me dijo que muchas de sus amigas eran lesbianas, que ella misma intentó una vez probar el asunto pero que si las chicas ya eran demasiado complicadas para una relación amorosa, juntar a dos era una especie de bomba de relojería... también me contó que la última vez que fue a ese bar gay con las amigas, una chica que trabajaba de descuartizadora le tiró los trastos a lo bestia.
"¿Descuartizadora? Eso suena a asesina en serie de telefilm americano, La Descuartizadora de Milwakee...", comenté... y sí, Leire afirmó que aquella ilustre pretendienta trabajaba en un hospital de "descuartizadora", cercenando miembros humanos con nosequé objetivo clínico.



Fue tal la coña que el resto de la noche tuvimos con esa historia, que al final de la velada nuestros pasos se encaminaron inconscientemente a la puerta del bar gay, y entre risas cruzamos la acristalada puerta que amablemente nos abrió un cachas moreno con camiseta de tirantes.
El local estaba hasta los topes y mi entrada me recordó a la del cantante de Frankie Goes To Hollywood en el garito donde transcurría aquel genial video de "Relax", con un numeroso grupo de varones de todas edades apoyados en la barra mirándome de arriba abajo, como tiburones olisqueando sangre fresca.

Pedimos una copa y nos pusimos a bailar una canción de la Carrá... fue entonces cuando Leire me hizo dos observaciones:
1- "no te muevas así en este lugar si no quieres provocar..."
2- "...no te lo vas a creer, pero detrás de ti, al final de la barra, ¡está la descuartizadora!"
Me giré un segundo disimuladamente y vi a un pequeño grupo de chicas que alzaban sus vasos de tubo, brindando con estrépito... Leire no tuvo que decirme cuál de ellas era la Carnicera de Illinois, saltaba a la vista.



Minutos después bajé al servicio, donde un travesti muy majo me contó sus penas amenizando la espera en lo que algún inodoro quedaba libre, algo sobre la tragedia que para él suponía haber engordado nosecuantos gramos en la última semana... "pues yo te veo estupenda", susurré... "gracias cielo", dijo, guiñándome un ojo... después se acercó al "tigre" de la pared, se levantó la minifalda graciosamente por delante y comenzó a orinar.

De vuelta a la primera planta me encontré lo que, en cierta extraña manera, imaginé mientras subía las escaleras: la descuartizadora se había acercado a la Rastafari y le estaba comiendo la oreja.
Cuando me acerqué, Leire puso cara de alivio y me presentó... a la Desolladora de Idaho no le hizo nada de gracia mi presencia, aún así siguió a lo suyo como si yo no estuviera, agarrando a mi acompañante del brazo, diciéndole (arrastrando la lengua, iba borracha como una cuba) lo guapa que estaba y que se fuera con ella de fiesta... que la invitaba a una copa, a un fin de semana en su apartamento en la costa valenciana, etc...
Leire resoplaba, harta, respondiendo "no" a cuanta proposición le hacía la Troceadora de Kentucky... mirándome emitiendo señales de S.O.S.

"Puedo quitártela de encima muy fácilmente" le dije, mientras su acosadora interrumpía la chapa encendiendo torpemente un cigarrillo... "¿Ah si?", me contestó.
"Sí, dentro de un minuto exacto voy a besarte... y cuando ella lo vea decidirá hacerse a un lado"
"¿Pero qué dices?" contestó Leire mitad asombrada, mitad asustada...
...sobra decir que a estas alturas de la noche la tuberculosis me importaba un pimiento.

Comencé una cuenta atrás mental que de vez en cuando hacía en voz alta, para que ella me oyera: "cuarenta y cinco... treinta y cuatro... diecinueve..." y la rastafari sonreía en lo que abría los ojos de par en par musitando "no te atreverás..."
"Tres, dos, uno... ¡fuego!"
Me atreví, sí... y siguiendo el guión preestablecido, la Diseccionadora de Alabama se hizo a un lado.



Leire no tardó en apartarme, según me dijo no le desagradó mi iniciativa, pero no quería continuar... un par de canciones después decidimos irnos, pero cuando pusimos rumbo a la puerta la Despedazadora de Nebraska volvió a acercarse a Leire pidiéndole (por este orden) una cita, un chicle y un beso... sin conseguir ninguna de las tres cosas.
"Bueno tía, pues entonces me debes una copa eh", balbució... "¿Y eso? ¿Por qué te debo una copa?", contestó mi amiga anudándose la sudadera a la cintura... "Pues porque hoy te he ofrecido una y no has querido, así que el próximo día me invitas a una...", concluyó aquel Macho Alfa Rapado atrapado en un cuerpo de mujer... "Bueno, ya veremos... ale, ¡hasta otra!" dijo Leire inocentemente abriéndose hueco entre la gente avanzando hacia donde yo me encontraba... y entonces estalló la tormenta.

La Trituradora de Tennessee comenzó a gritar en medio del bar, llamando a la rasta hijaputa, desagradecida, grandísima zorra, como vuelva a verte ya verás... entre otras perlas, organizando un buen alboroto.

Saqué a Leire del local protegiéndola de manera similar a como hace la policía con los malos árbitros al final de un partido.
La acompañé hasta la farola donde horas antes había amarrado su bici, aún estaba nerviosa por el incidente y nos despedimos apresuradamente.

Cuatro días después me dijo que los análisis de tuberculosis habían dado negativo...